Warning

Io odio il Natale. Odio quel messaggio di pace e amore universale che si diffonde il 25 Dicembre, poi il 26 torniamo pure a sparare ai ragazzini in Iraq. Però il 25 eravamo gentili, eh!

E' più forte di me, vomito al solo pensiero di dover spendere i miei sudati guadagni in regali che la gente non si merita. In sostanza, c'è gente che vedo SOLO a Natale e per il semplice fatto di vederla QUEL FOTTUTO GIORNO, le devo fare un regalo. E' pura ipocrisia. E' illogico, cazzo. Meglio fare un regalo alla propria ex professoressa di chimica, almeno la vedevi quasi ogni giorno. Pure a Settembre. Prima che iniziassero le scuole.

Agli esami di riparazione.

Porco Dio, no, magari a lei no, ma il concetto l'avete capito.

Poi ti trasmettono quest'ansia da Natale che è allucinante. Stamattina accendo la radio e sento una fastidiosissima musichetta inneggiante al buon Natale e al felice anno nuovo.

Ora, posto che siamo al 10 Dicembre e quindi mancano due settimane a Natale, e in queste due settimane resterà tutto TALE E QUALE al resto dell'anno, non mi prendere per il culo! Cantamela il 24 la canzoncina natalizia con tanto di putti alati, non il 10! Porco Dio mi urti!

Ancora, che cazzo ne sai che sarà un buon anno? Lo dici ogni fottutissimo Natale (E non Capodanno, NATALE, facciamoci anche gli auguri di buona pasqua già che ci siamo) e non è che la mia vita sia sto climax ascendente di gaudio perpetuo. Stando ai tuoi auguri dovrei avere vinto il Superenalotto quattro volte di fila, avere Briatore come maggiordomo, aver scopato con Rihanna, Beyoncè, Shakira, Megan Fox, Jessica Alba e Cameron Diaz tutte insieme come minimo otto volte al giorno, la mia potenza sessuale dovrebbe aver raggiunto livelli mostruosi, roba che Rocco Siffredi la notte piange sognando me, dovrei avere talmente tanti amici che conosco ogni persona sulla faccia della Terra e per non sembrare asociali anche qualcuna su Giove.

Non va esattamente così.

Briatore mi fa da giardiniere, in effetti.

In ogni caso, Natale mi mette proprio tristezza.

 

Sì, quante volte avete scartabellato post su post per cercare QUELLA battuta che vi ha fatto ridere, QUELLA riflessione particolare, QUELLA foto di quella gnocca paurosa che non sapete come ritrovare? Quante volte avete cercato per ore e ore rodendovi il fegato e anche buona parte del pancreas?

Mai più!

Grazie alla mia nuova fantastica invenzione, il Post Polifunzionale Polivalente Poliedrico Policlinico, per gli amici P.P.P.P.P.!

Esso è un post che racchiude tutto in sè: cinismo, maschilismo, xenofobia, riflessioni sul destino dell'universo, prese per il culo e GNOCCA!

Iniziamo con le chiavi di ricerca di questo mese. Mi limiterò alle migliori.

Fai una sega allo zio

Elena Sant-

Puttane Baldracche troie

Merda ingerita

Dio stronzaccio

Non mi fermo a commentarle, anche se "Fai una sega allo zio" e "Merda ingerita" sono degne di nota. Ogni tanto mi immagino chissà quali depravati mentali intenti a farsi le seghe davanti al mio blog, e devo dire che non me ne frega un cazzo.

BATTUTA CONTRO LE DONNE:

Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria. Corre a casa e dice alla moglie: - CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, Prepara le valige !!!!! Lei chiede: - Cosa ci metto dentro, caro ??? La roba invernale o quella estiva? - Mettici Quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle scatole!!!E

E ora un momento di riflessione profonda.

"Che motivo c'è di piangere le singole parti? Nel suo complesso la vita è degna di pianto."

Chi indovina la citazione vince un sofficino Findus cucinato da Faina.

O una faina cucinata da un sofficino Findus, a scelta.

BATTUTA CONTRO LE DONNE:

Secondo voi e' comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile ? - Quella maschile. Infatti quella maschile e' manuale, quella femminile digitale.

Ahahahahahah sì vabbè, sticazzi. It's gnocca time!

Sai qual è la parte più intelligente del corpo di una donna ?? E' il culo, perchè: fa entrare solo i dritti ... lascia fuori i coglioni ... e butta fuori gli stronzi !!!

E' il momento di essere cinici.

Il mondo fa schifo.

Anche tu fai schifo, merda.

E adesso, qualcosa che non c'entra assolutamente niente, ma evidanzia bene i livelli a cui siamo arrivati.

E se dite che non vi piace mentite, stronzi.

IT'S OVER 9000!

 

Non ho mica finito.

 

E per chiudere in bellezza:

 

Per adesso è tutto. Ditemi che ne pensate di questa mia indiscutibilmente geniale idea: provvederò a cancellare i commenti che si lamentano. E pure gli altri.

Forse.

IT'S OVER NINE THOUSAAAAAAAAAAAAAAAAAAND!

Fa freddo, qua. Un freddo porco.

Un freddo che quello stronzo di Dio, se mai esiste, si sta divertendo a mandare giù su di noi mentre dalla sua bella sala hobby gioca con l'ultima console uscita e gode per il pompino di una baldracca.

Vaffanculo, Dio.

Il mirino del fucile di precisione è pieno d'impurità. Neve e vapore acqueo che si depositano sul vetro e che impediscono la visuale.

Bisogna chiudere di più l'occhio, fino a farlo diventare una fessura. Per mettere meglio a fuoco. Quei bastardi sono dovunque.

Siamo sbarcati con intenzioni pacifiche, sul pianeta di quegli schifosi alieni. E loro ci hanno attaccato. Figli di puttana, figli di puttana, mille volte figli di puttana.

Sono solo un povero soldato. Le questioni interplaneterie non mi interessano. Voglio solo tornare a casa da mia moglie e andarmene da questo picco di merda, appostato a sparare a quei figli di troia.

La tensione fa sudare. Passo un braccio sulla fronte, senza togliere lo sguardo dal mirino telescopico, per scorgere un possibile piccolo movimento in quella immensa distesa di neve.

Il dito è sempre sul grilletto, intorpidito dal freddo.

Hanno ucciso il mio compagno. Lo hanno ammazzato come un cane e ridevano, quei porci. Li ho visti col mio mirino mentre mi riparavo da un bombardamento. E dicevano inizialmente di avere intenzioni pacifiche.

Ci hanno attratti con false promesse e ci hanno attaccato.

Possano morire, tutti, loro e le loro famiglie, loro e la loro civiltà del cazzo.

All'inferno.

All'improvviso, ecco che lo vedo.

Una macchiolina nera che risalta sullo sfondo bianco accecante.

E' da solo, lo stronzo. I suoi compagni sono morti. Il freddo non perdona, eh, bastardi?

Cammina arrancando nella neve, vedo il suo disgustoso volto contorto in una smorfia di fatica. Sei stanco, eh, stronzo?

Ti dò io il riposo, il riposo eterno.

Vedo il centro rosso del mirino esattamente sopra la sua testa.

Click.

Il cranio gli esplode in una mirirade di schifosissime frattaglie. Il corpo cade a terra, morto, e lo vedo bene.

Che orrore!

Pelle così liscia, rosea, nuda, senza neanche una squama e solo due occhi. E quella abominevole appendice sopra la bocca.

Schifosissimi umani.