Warning

Io odio il Natale. Odio quel messaggio di pace e amore universale che si diffonde il 25 Dicembre, poi il 26 torniamo pure a sparare ai ragazzini in Iraq. Però il 25 eravamo gentili, eh!

E' più forte di me, vomito al solo pensiero di dover spendere i miei sudati guadagni in regali che la gente non si merita. In sostanza, c'è gente che vedo SOLO a Natale e per il semplice fatto di vederla QUEL FOTTUTO GIORNO, le devo fare un regalo. E' pura ipocrisia. E' illogico, cazzo. Meglio fare un regalo alla propria ex professoressa di chimica, almeno la vedevi quasi ogni giorno. Pure a Settembre. Prima che iniziassero le scuole.

Agli esami di riparazione.

Porco Dio, no, magari a lei no, ma il concetto l'avete capito.

Poi ti trasmettono quest'ansia da Natale che è allucinante. Stamattina accendo la radio e sento una fastidiosissima musichetta inneggiante al buon Natale e al felice anno nuovo.

Ora, posto che siamo al 10 Dicembre e quindi mancano due settimane a Natale, e in queste due settimane resterà tutto TALE E QUALE al resto dell'anno, non mi prendere per il culo! Cantamela il 24 la canzoncina natalizia con tanto di putti alati, non il 10! Porco Dio mi urti!

Ancora, che cazzo ne sai che sarà un buon anno? Lo dici ogni fottutissimo Natale (E non Capodanno, NATALE, facciamoci anche gli auguri di buona pasqua già che ci siamo) e non è che la mia vita sia sto climax ascendente di gaudio perpetuo. Stando ai tuoi auguri dovrei avere vinto il Superenalotto quattro volte di fila, avere Briatore come maggiordomo, aver scopato con Rihanna, Beyoncè, Shakira, Megan Fox, Jessica Alba e Cameron Diaz tutte insieme come minimo otto volte al giorno, la mia potenza sessuale dovrebbe aver raggiunto livelli mostruosi, roba che Rocco Siffredi la notte piange sognando me, dovrei avere talmente tanti amici che conosco ogni persona sulla faccia della Terra e per non sembrare asociali anche qualcuna su Giove.

Non va esattamente così.

Briatore mi fa da giardiniere, in effetti.

In ogni caso, Natale mi mette proprio tristezza.